Por que eu quero emagrecer?

Sabe, no fundo no fundo, às vezes essa coisa toda de querer ser magra, ter um corpão, estar bonita e tudo mais parace bem fútil. Porque, de verdade, a nossa vida é tão mais do que isso, né?! Eu sinceramente nunca gostei mais ou menos de uma pessoa porque ela era magra, ou gorda. Ou porque era bonita ou feia. Na verdade, o exterior é quase nada, se comparado as tantas qualidades que uma pessoa pode ter. E quantas vezes eu já não conheci pessoas lindas, que quando abriam a boca pra falar qualquer coisa, dava vontade de sair correndo. Ou pela chatice, ou pela burrice. E também o contrário. Gente que não tá nem perto do padrão de beleza que a gente vê por aí, mas que depois que você tem o prazer de conhecer a pessoa, ela é tão doce, tão alegre que fica linda de verdade.

Sabe, eu não tô chutando o balde não. Nem me desanimei com a dieta, a musculação, o kangoo jumps, o spinning... Nada disso. Pelo contrário, tô firme e forte! Mas é que eu realmente sinto a necessidade de dizer que isso não é tudo. Porque existe, muita, mas muita coisa mesmo, mais importante que beleza, magresa e coisas do tipo.

Eu confesso que hoje, eu tenho respirado essa vontade de emagrecer, e que isso tem consumido o meu pensamento mesmo. Eu calculo as calorias, mesmo quando vou comer uma coisa totalmente errada, eu conto as calorias e a gordura que aquilo vai ter pra mim, pra comer consciente. Hehehehehhe... Mas ao mesmo tempo eu tenho reparado em certas coisas, e muitos questionamentos passam pela minha cabeça.

Às vezes alguma amiga vem me perguntar do blog, e começamos a conversar sobre esses assuntos que eu escrevo aqui, e aí eu me sinto tão sem graça, tão besta. Outras vezes, eu me pego toda chata com a comida, e de repente vejo uma gordinha tão linda. Sério, eu já vi gordinhas lindas mesmo. Não obesas, porque isso é doença. Mas meninas visivelmente acima do peso e lindas, sorridentes, muito mais de bem com a vida que muita magrinha por aí.

Eu não sei se já comentei, mas desde que engordei eu tenho sofrido meio que uma crise de identidade. Porque eu tinha um estilo, que não posso mais seguir hoje. Porque eu tinha uma postura, isso é até um defeito, porque na verdade eu sou meio sem postura, que hoje fica ainda muito mais ridícula. Eu tinha um apetite, que se continuasse como era, eu ia precisar de uma cirurgia de estomago, em uns 5 anos, no máximo. Mas eu me olho em fotos não tão antigas assim, e fico triste. Eu mudei muito, e de verdade, eu ainda não sei lidar comigo mesma do jeito que sou hoje.

Não é que eu me ache uma pessoa feia. Eu me acho até uma gordinha charmosa. Hehehehehe... Tem até gente que diz que eu sou muito mais bonita hoje. Tudo bem que eu acho que isso tem muito mais a ver com ser mãe e tals, mas tem gente que diz. Não é por não gostar de mim. Mas eu realmente queria me reconhecer denovo. Eu sei que até mesmo o estilo que eu falei antes, já não é o mesmo, e não só pelo peso, mas pelo meu estilo de vida. Leia-se: mãe, que sobe, agaixa, carrega menino no colo, agaixa denovo, e assim suscessivamente. Mas eu queria me olhar no espelho com uma calça de cintura baixa e dizer pra mim mesma que não uso mais isso porque eu não quero, e não porque fica ridiculo. Sabe?

E aí eu me pego pensando denovo: nossa que besteira. Tem tanta coisa mais importante acontecendo no mundo, e até mesmo na minha vida, e eu pensando em calça jeans... Exatamente. Ai eu fico o que? Fico com vergonha de mim, mas continuo do mesmo jeito. Porque essa é uma vontade que não passa. E o que me assusta é que ou eu resolvo esse problema logo e sigo minha vida. Ou eu arrasto ele, e de tempos em tempos entro em crise novamente. Já aconteceu uma vez, e com certeza aconteceria denovo.

É por isso que eu fiz o blog, de certa forma. Porque pra mim, agora tem que ser definitivo. Tem que ser pra sempre. Nem que eu fique um ano "passando fome", e mais 5 anos tendo que continuar me controlando, para fazer a manutenção. Por mais fútil que seja, é uma coisa que vai mudar minha vida drasticamente, e eu acho que pra melhor. Como eu já disse em outro post, eu acho que posso ser uma Brenda muito melhor. Não só no corpão lindo que se tudo der certo eu terei, como também por dentro. Só de eu finalmente vencer um desafio, vindo de mim mesma, eu acho que cresço bastante. Porque não tem luta maior que a nossa luta interior. Eu quero emagrecer porque eu preciso fazer isso por mim.