Um pequeno desabafo

Sabe quando você se sente o seu próprio sabotador? Hoje de manhã, as crianças acordaram num horário perfeito para eu acordar também e ir para a academia, mas a preguiça era grande, e eu acabei cedendo a vontade de ficar mais um pouquinho na cama. Comecei a pensar comigo mesma "a menina que me ajuda ainda vai demorar um pouco a chegar, e se eu sair agora, é capaz de o Roberto ter que ir trabalhar e ela ainda não ter voltado", tentando me convencer de que eu DEVIA continuar na cama porque era o mais certo a se fazer.

E o relógio passando o tempo, e eu deitada pensando em como segunda-feira é um dia complicado para ir a academia, já que é o dia que a empregada tá chegando, e às vezes pode atrasar. Pensando em como a minha barriga ainda estava doendo dos abdominais de sexta, em como eu tinha dormido mal e precisava ficar deitada mais um pouco para compensar... Até a hora em que eu comecei a travar uma batalha comigo mesma. Comecei a me enfrentar e joguei algumas verdades na minha própria cara. Em como eu poderia ter me controlado no fim de semana para ter comido menos. Em como aquela bola de sorvete podia ter ficado para outro dia. Em como eu não precisava ter comigo 4 brigadeiros na festinha de criança. Em como aquela caponata tava deliciosa, mas eu não podia ter comido tantos pãezinhos antes do almoço de domingo.

E assim me veio um estalo enorme, desses que na hora a gente acha que descobriu o segredo do sucesso, ou os números da mega sena assim, como uma revelação. A minha luta é contra mim mesma e mais ninguém. Ninguém tá preocupado se eu tô gorda ou não. Ninguém quer saber se eu me sinto bonita ou não. Ninguém perde o sono porque eu comi mais ou menos. A única pessoa que sofre as consequencias disso sou eu. Tipo, não adianta colocar a culpa na mãe famosa que tem 3 filhos, é magérrima e ainda tem uma grife de roupas. De alguma forma ela fez por merecer, e eu? Tô fazendo o que? Tô deitada na cama, sem dormir, só preguiçando, em plena segunda-feira (primeiro dia da semana pra começar a dieta e a malhação que a gente sempre promete), tentando arrumar motivos para me livrar do que eu mais quero hoje, que é emagrecer, ficar mais bonita e mais saudável.

Tipo, quem eu tô querendo enganar? Eu posso até fazer um jantar lindo na sexta à noite, pra nutricionista nenhuma botar defeito, mas se eu sair depois e ficar comendo Pringles como se não houvesse amanhã vai ter adiantado o que? Aí eu vou ficar dizendo que a culpa é da batata que tava na minha frente? Por favor né?!

Sabe, não é amanhã, não é segunda-feira, não é dia 1º... É hoje! Não é culpa da gostosona da televisão, do mc'donald's que tem sanduíches tão gostosos, da sorveteria, do bolo de chocolate... A culpa é minha!

Aí eu levantei, me vesti rapidinho, e fui comer uma pêra, três torradas bauduco e um copo de suco de uva e saí pronta, confiante e feliz. Feliz porque hoje eu finalmente me dei conta de que se eu continuar sabotando a mim mesma e cedendo a mim mesma, não vai adiantar nada. Se eu não passar por cima dos meus próprios exageros, desejos e mentiras, eu não vou vencer desafio nenhum. E sinceramente, eu acho que posso ser uma Brenda muito melhor!